在写之前，我一直在犹豫，还有没有必要，我一直在找别的理由解释，使之即使抽掉感情看起来也说得过去，试图让事情独立而自圆其说，但到最后我依然要承认，写，是因为 旦凡经历不忍当作什么都没发生过，我没有想通过这些来改变现在的情况，我只想让事情不至于因为猜测而更加糟糕，或许更重要的是在暂时给自己一个交待，让自己能更加专注于应该做的事情。拖到现在还有一个担心，我不想在不能完全调节情绪的情况下让文字过于偏激，我知道现在很微妙，稍稍不注意就有可能伤害感情，这是我最不想要的结果。我希望能尽量做到平朴少掺入一些情绪，能好好传达我的心意，同时不引起你的误会。
  其实我初中挺能闹腾得，和班里男生女生都玩得好。爸爸妈妈教育我女孩子不能太疯，我始终坚持只要自己心里清楚，何必太在意别人的眼光。因为观念不同，我甚至和他们有过一次接近破裂的争吵。后来上了高中，经历的事多了，许多棱棱角角被磨平，也开始明白一个人的力量是难以和整个大环境抗衡的，虽然对那些约定俗成不屑一顾，但他们能保留至今一定有其合理性。加之考大学压力，便逐渐安份了。上了大学，也保持着，老三他们说只要我爬上床就只能看我翻翻书或者听歌什么的，很少会有声音。算是宿舍最安静的了。性格深处的东西并没有变，但是表面上看起来已经和初中完全不同。我不喜欢这样的自己。
      和你在一起多少超出我的预想，刚开始接触比自己年长的人应该不知道说什么，会有拘束吧，可是很奇怪的就是什么都没有，没有紧张甚至防备。大声地笑，有一搭没一搭的闲扯，故意和你斗嘴，好像又是那个不懂规矩没大没小的我，也许这也是最初吸引我的。也许正是因为年龄才让俩个人如此安心，都没有目的。后来确实挺喜欢一起吃饭聊天，开心很舒服的感觉。觉得可以做很久的朋友，又似乎超越了朋友，似乎一擦身或者谁的理智就可以错过的，却究竟是没有错过。那晚陪你看球赛应该是转折点吧，听你讲不关机的故事，然后安心的睡了个好觉，你大概没有睡好，胳膊一晚上都没大敢动。第二天早上的对话已记不大清，只记得你说着说着就轻轻在我脸上亲了一下，我诧异，睁大眼睛抬头看你，你忽然就笑了说"我一直忍着没亲你,你知不知道呢?"我问为什么,你回答大概说明你这个人还是有可取之处的.种种当时细节,现在想来还是不由自主浮现微笑.那天之后,俩个人都有思想上的挣扎,但在开心和甜蜜面前显得那么微不足道.在一起,很简单也在当时就自然发生的事情.也许在我的臆想里,缘分就该是天时地利的相遇,爱情也只分有没有,不分年龄,因此也没什么可顾虑的了,一切恰好.
    我知道在一起要有很多问题需要注意,但是我所担心的和你不尽相同.我在意的是如何相处,会不会太幼稚,会不会打扰你工作,该怎么把握.放假时不想给你发太多信息打乱你的假期,让你觉得粘人.一直把手机放在卧室里,早上起床后就不大进去了,这样也就只有晚上睡觉的时候才有机会发.不过这样似乎错了,我忘了你说得俩个人在一起心会有着落.在没有机会见面的情况下,这样只能产生距离没有美.至于你担心地不能坦然地出现在别人面前会让我觉得委屈这件事,我从始至终都没在意,也不觉得委屈,这个是我最初就料想到的.虽然想着尽量少引起别人的目光,但还是闯祸了,忽然跑去被你女儿撞见,你安慰我,但我知道影响很不好.当时就想,不会有第二次了,有些事我只会做一次,包括这个,包括一晚呆在楼梯,包括网络爱情,对我而言,有一次经历之后就明白会不会有第二次了.

你对我最大的疑惑,即使你不说我也清楚.我无法证实,甚至包括我自己都很迷糊,追溯起来当初学武术的时候确实有过不舒服,但是根本没朝那方面想,没在意也没跟谁说.如果不是你说起，我从没想过这俩件事有什么联系。我知道这种事说再多还是会有疑问,所以我没解释过太多,放假整理照片特意把武术比赛的留念带过来,不过现在已经没有任何意义了.
     或许是当局者迷,我到现在都不明白你为什么不肯跟我好好谈一次,我真傻不懂有些事是急不来的,当你说互相都冷静一段时间,我只想着是不觉得不开心了,我不想给别人压力.来西安也是,我急着解决所有的问题,当你什么都不说得时候,我毫无办法.虽然在一起,但我知道问题还在,怀着巨大的疑惑等待,很难熬.现在想来,其实根本没什么需要解决的,要解决的只是还要不要在一起,如果这个问题不需要解决那也没什么好解决的了.
      这学期对我来说波折算是多的,事情的发展是出乎意料的,之后随即就来了个日本的学校已2加2的形式招生,这件事从刚开始我就不积极.我讨厌日本,一点都不想去,只是因为爸爸一心想让我去日本读书才去听介绍,去领材料,姐姐在网上帮我查排名,让日本的同学搜集信息,咨询了不少老师,后来主要因为学校不好和我的反对爸爸没有再坚持了,这件事算是过去了.本来想早点告诉你,可是当时的情形你不会强硬的为我指一条路.当然这是一种尊重,给予自由.让别人去完成心愿,但其实也是害怕责任,也许害怕去承担一些东西,不仅仅在爱情关系里,在其他很多事上,众人都早已习惯了这样的淡漠与自我保护.我大概真是一个执拗的人,我太希望别人给我确定了，甚至是简单粗暴的命令。
     后来又是俩个星期的沉默，快到你生日了，我想想还是我来打破僵局。可是我心里确实绝望了，我觉得我站在你心的外面，使劲的敲啊敲，你就是不理我，挂电话的时候，我想说珍惜，但嘴巴张了张什么也没说。发了信息，让你放了我。最先说分开的人是我，但你其实不懂，女孩说分开其实是希望对方说留下来，也许你以为看到了我的愿望和动摇。
     接下来的一个月，每天下午和老三跑跑步，准备四级考试，生活作息调整到大学以来少有的规律。你说过，我们现在最重要的的把身体素质锻炼好，把学习搞好。很少去上网，没有想逃避什么，是一种从心底升起的莫名厌恶，在电脑面前呆一个小时就觉得恶心，后来慢慢好转，还是很少去网吧，没有什么东西能吸引我，值得我留恋。周末想一个人去爬秦岭，因为没去过怕迷路，约了同学。在山下的农家乐里，看见好多好多柿子树，大家围在院子里的桌子旁边，吃热的果奎，和刚摘下来的柿子，讲了很多笑话，连被风刮得满头乱发时都是笑嘻嘻的，幸福真是不过如此。
     在考四级的前一个星期很白痴得一个星期丢了俩次手机。第二次连饭卡一并消失。回学校透过车窗看着外面到处流光溢彩，心头涌起的是极少有的真正的孤独。我一直自信是个很能独处且挨得住寂寞的人，但那晚，它们用一个嘈嘈杂杂的车厢，一条被霓虹灯照得模糊的街道将我击倒了，这种感觉无法传递也难以追想。给家里打电话却不敢将我的难受全部告知。其他的号码背不出来，忍不住给你打了电话。虽然没能见你，但你回的再联系在当时确实安慰了我。第二天睡醒，随即意识到不该打扰的。当你拥有一个权力你却不能好好利用它，那没有也罢。至少不会抱希望也就无所谓失望了。手忙脚乱的补办好各种卡，又将四级考试应付过去。
      人一次次远离自然，在巨大的城市里搞得灰头土脸的时候，总会想着出去走走。忙完考试，想透透气，又去爬秦岭，一个人背着包就出发了。和上次完全不同的经历，柿子树已经光秃秃的，也没几个人爬山 。我爬到一个废旧的小庙附近就停下，坐在石头上，看连绵不绝的山脉。对山尽管如此熟悉，在那一刻还是会失语。每座山都静在那，可它们连在一起，高高低低，起起伏伏，被风一吹有声音团团涌动，像极了一个词：欲言又止。或许用它形容那时候我的心里状态也是贴切的

我慢慢回想五一以来和你有关的一点一滴；你抱怨只有三天假没法看火箭和爵士的最后一场比赛，你说篮球是爷爷乒乓是孙子，你留下电话跟我打比赛，你在校园里跟我赛跑。坐在石凳上，你不断问我是哪人，你用手敲我脖子。吃老碗鱼，你问我为什么剪齐刘海，一不小心将啤酒全部喷出。你借给我键盘，从烤肉店出来你故意吓唬我，绊我脚，你陪我走了几站路，不肯让我请客，站牌前硬塞钱给我。你站在楼上用电话指引我怎么走到你家，你签字我偷偷凑过去看名字。时间不够，我们把买书改成看民间足球联赛，草坪上你为了看我名字夺我手里的笔记本，要我讲被骗买笔的经历，你用短信测试我的专一度，我用短信测试你的结婚年龄。你心情不好带我坐车吃香香大盘鸡，教我玩大压小的游戏。住你家，你笑我要关上房间门。你不顾别人眼光，答应我去看网络授课。你说我喜欢你，却不能说喜欢你。你叮嘱我以后别傻了，说还好我遇到的是你，说看以后吧。你给我钱请客安抚宿舍。你带我坐很久的车去北郊转城市公园。陪你买衣服，去教育学院，去大雁塔，回来时全身淋湿，但在车上一路抱着你只有温暖。钱包丢了，你怕我着急，让我和你一起吃饭，没想到失而复得，那时候似乎老天爷都特别眷顾我。绕师大新区出来，你硬赖皮让我背你。为了让你捡球，我故意把球扔得很远。生气你不肯吃我买的面，丢进垃圾桶。心疼你装修太累，试着按摩。搬家看见很多零零碎碎的硬币，想着买个储蓄罐。吃醋你QQ女的太多，惹你过来吹了一夜风扇，住进医院。从上海回西安，在火车上一转头，看见你，又惊又喜。
        

还有那些好玩的短信“打劫！”这是你第一次打球迟到我说已经过了比赛时间，要你直接请客所发的。“这么乖啊，看完书过来陪我看球赛”这是约好买书周六早上发的。“心情不好，陪我老人家吃饭”这是吃大盘鸡那天下午发的。“别骚扰，上课呢”这是我以为领导听你课，提醒你关机，你回的。“想想都后怕，别问为什么”这是我第一次从你家回来发的。“宝贝，到了学校给我发信息”这是我送饺子第二天早上回学校发的。“下午陪同事吃饭，你在学校好好照顾自己”“切,谁让你找不到路,睡觉就睡觉,你以为只有你会睡”这是你同事给你庆祝完搬家走后,你想让我过去,又害怕我迷路发的.“切,都不知道汇报,欠揍”“怎么了”“去哪了”这些已经到暑假了每次看,我都想,我一定不任性了,我要这么一直好好撑下来.这些温暖的短信我一直没舍得删,直到手机丢了为止,这种抱残守缺的行为很弱智,我知道,但我确实没忍下心去删.无数痕迹都在耀武扬威的提醒我,我们曾经都那么庆幸,但都不作数了,在生命的洪流里,道不同是怎样的悲哀.我自始至终不过十个普通人,做不了惊天动地的事,给不了惊天动地的爱,也会自私,失去方向,予取予求,但我希望在每个心里有情的瞬间,能自然地发自本真的去爱,尽力让一个人幸福.这也是我为什么一点也没后悔过,因为我知道当时俩个人都是真诚的.我只后悔,没能作更多的事,当初还说好一起爬秦岭,一起看场电影,现在大概都没法实现了,我更不该在电话里掉眼泪,那样,也许留给你的就一直是那个一脸笑意朝你跑去的小刁.

关于未来

那天看老三买了个小本，说是要抄短信，让我不禁感叹，在聪明的女人在爱情里都会变傻，我最鄙视那种问你到底还爱不爱我的女人，没想到自己也问了。我知道我的神经变得纤细了，这其实不是我所希望的但或许也让我背着个本来大而化之的人多了一些不一样吧。老三看我不再出去，问我怎么样了，我不想多说，只告诉她没大有联系了。我总是羞于承认，甚至谈及某些事让我发生的改变，特别当我觉得它们特别重，别人又无法体会的时候。老三的爱情因为距离也似乎看不到未来，俩个人都明白，放在大家面前的选项太多了，而能够在一起的选项却只有一个。但他们都试着把路线调整得与彼此更加一致。身边的人的遭遇最容易影响一个人。看老三每天一脸幸福煲电话粥，连我都会被感染的开心起来，不管怎样，世界还在别的地方放晴着。到现在我觉得我的变化还是不大，或许有没步入过社会，所以保持了校园形态的原因，但我觉得更多的是人的本质是不会改变太多的。只是稍稍成熟一点，没有以前的冲动和天真，对未来的思考也要更深入些。

   谈了俩次恋爱，俩种完全不同的经历，让我更加了解自己。我有勇气冲破很多条条框框，但同时心底也有一些根深蒂固的传统观念，喜欢一个人就应该长长久久地喜欢。我不知道你有没有看过艺术人生西游记20周年纪念特辑，演女儿国国王的朱琳和演唐僧的徐少华互相喜欢，却不能在一起，因为那时候徐少华刚结婚三天，后来朱琳就一直没结婚，20年后，俩人在艺术人生的舞台上重逢，朱琳只说了一句话“自女儿国一别，已20余载，御弟哥哥，别来无恙”俩人眼睛里慢慢全是眼泪。这个场景我现在都记得。20年，虽然很苦，但是只有这样的人才能说得上无损爱情的尊严吧。我也不会轻易去喜欢谁了，我想要的是爱情而不是爱情的感觉，要保守心胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出。我也想等等，不会为了结婚而结婚，就像你当初想能带给我什么，我在想我能带给别人什么，仅凭一句话是不足以让你信任的，等我有足够的能力保证一些东西。或许不是为了等谁，只是习惯了固执，或许等待是一种约束让我远离谎言和分别，或许等等就会讨厌你了，或许不仅仅是等待，同时是预备自己。所以也不会在毕业之前去打扰你，因为你现在是如此倔强而心意已决，更或者只是把爱情当作一种憧憬，永远什么都不做的等待。其实很矛盾，希望你过得好，希望有一天能听到你结婚了，这样也就不枉费我现在狼狈离开，也就会死心了。因为所有都是以不破坏别人的快乐为前提。我知道我总是把事情想得过于简单而坚定，有些幼稚，人生的选择似乎因为倔强对了很多也错了很多，也不知道会不会后悔，但与其什么都不做而后悔，倒不如做了再去后悔。希望自己能带着孩子的笑容做成熟的事。付出了会有回报的，即使不是在感情方面回报，我也情愿试一次。希望自己成人之后路能走的更加斩钉截铁。便是如此。不管怎么样，我现在决意不主动联系了，我不知道自己是不是轻舒了一口气，在折磨了良久之后，暂时有一个了断也许未尝不是件好事。我也终于可以回归自己，只为一个人决定只对一个人负责。

文子，小黑，讨厌鬼，我很坚韧的，总会勇敢完结无可避免的难过。你要开开心心的，要照顾好自己和孩子，学校组织检查身体，一定要去，要少熬夜，多吃有营养的东西，要享受生活丫。我已经订好回家的车票了，明天下午4点考完最后一科，晚上10点就坐车回家了。到这，就这么结束吧。